TODO SUMA. El blog de Etiamlive

Desde que te conozco, hay un eco en cada rama que repite tu nombre; en las ramas altas, lejanas; en las ramas que están junto a nosotros, se oye. Se oye como si despertáramos de un sueño en el alba. Se respira en las hojas, se mueve como se mueven las gotas del agua. Clara: corazón, rosa, amor... Junto a tu nombre el dolor es una cosa extraña. Es una cosa que nos mira y se va, como se va la sangre de una herida; como se va la muerte de la vida. Y la vida se llena con tu nombre: Clara, claridad esclarecida. Yo pondría mi corazón entre tus manos sin que él se rebelara. No tendría ni así de miedo, porque sabría quién lo tomaba. Y un corazón que sabe y que presiente cuál es la mano amiga, manejada por otro corazón, no teme nada. ¿Y qué mejor amparo tendría él, que esas tus manos, Clara? He aprendido a decir tu nombre mientras duermo. Lo he aprendido a decir entre la noche iluminada. Lo han aprendido ya el árbol y la tarde... y el viento lo ha llevado hasta los montes y lo ha pu...

“No siempre tenemos que ser fuertes para ser fuertes. A veces, nuestra fortaleza se expresa siendo vulnerables. A veces, necesitamos deshacernos en pedazos para rehacernos, y seguir sobre el camino. Todos tenemos días en que no podemos empujar más duro. En que no podemos contener las dudas en nosotros mismos, en que no podemos dejar de pensar en nuestros miedos, en que no podemos ser fuertes. Hay días en que no podemos concentrarnos en ser responsables. Ocasionalmente, no queremos ni quitarnos el pijama. A veces, lloramos delante de los demás. Exponemos nuestro cansancio, nuestra irritabilidad o nuestra ira. No tienen nada de malo esos días… nada de malo. Parte de cuidar de nosotros mismos significa darnos permiso de “deshacernos” cuando lo necesitamos. No tenemos por qué ser torres perpetuas de fortaleza. Somos fuertes. Lo hemos probado. Seguiremos siendo fuertes aunque tengamos el valor de permitirnos sentirnos temerosos, débiles y vulnerables cuando necesitamos experimen...

Jamás pensé llegar a los 72 cantando y escribiendo. Mi padre murió de alzhéimer, y eso me aterroriza. Nunca jamás pensé llegar a mi edad haciendo giras, cantando, escribiendo canciones... Es un regalo de la vida que no creo haber merecido. 💚 Amanece peor cada día, y a pesar de las horas hermosas, las goteras son tan enojosas la ira de Dios tan impía que al final, con el alma vacía, uno deja que pasen las cosas como trenes, como mariposas que no saben morir todavía. Yo prefiero soñar que mañana, de repente por una ventana se me cuelen volando las musas, y feliz, surcando esa ola, enrojezco como una amapola y me pongo a cantar sin excusas.  Porque las emociones se ajan y envejecen y el destino baraja picas y corazones y clones de otros clones los niñatos parecen muertos de vacaciones. Queda apenas el alma de la palabra escrita, renglones con borrones de tinta hospitalaria, con Borges y un tequila de más ¿quién necesita caricias mercenarias? Los bienaventurados bien crudo...

El secreto de una vida plena es vivir y relacionarse con los demás como si no estuvieran allí mañana, como si tú no estuvieras allí mañana. Elimina el vicio de la procrastinación, el pecado de aplazamiento, comunicación fallida, comuniones fallidas. Este pensamiento me ha hecho cada vez más atento a todos los encuentros. reuniones, introducciones, que podrían contener la semilla de profundidad que podría ser ignorada descuidadamente. Este sentimiento se ha convertido en una rareza, y cada día más raro ahora que hemos alcanzado un ritmo más apresurado y superficial, ahora que creemos que estamos en contacto con una mayor cantidad de personas, más personas, más países. Esta es la ilusión que podría engañarnos de estar profundamente en contacto con el que respira a nuestro lado. El peligroso momento en que las voces mecánicas, las radios, los teléfonos, ocupan el lugar de las intimidades humanas, y el concepto de estar en contacto con millones trae una pobreza cada vez mayor e...

"Aquí estoy acomodando las plantas, para que no se estorben unas a otras, ni tengan partes muertas, ni hormigas. Me produce placer observar cómo crecen con tan poco; son sensatas y se acomodan a sus recipientes, si éstos son chicos, se achican, si tienen espacio, crecen más. Son diferentes de las personas: algunas personas, con una base mezquina, adquieren unas frondosidades que impiden percibir su real tamaño; otras, de gran corazón y capacidad, quedan aplastadas y confundidas por el peso de la vida".  Hebe Uhart En 2017 ganó el Premio Iberoamericano de Narrativa Manuel Rojas. Rodolfo Fogwill llegó a decir de ella que era «la mejor escritora argentina».

Aprendo lentamente que no tengo que reaccionar a cualquier cosa que me moleste. Aprendo lentamente que la energía necesaria para reaccionar a cada cosa "mala" que me sucede, me agota y me impide ver las otras cosas buenas de la vida. Aprendo lentamente que no voy a ser el consuelo de todos y que no voy a poder convencer a los demás  para que me traten como quiero que me traten y la verdad,  no es para tanto. Aprendo lentamente que tratar de ′′ganar′′ a cualquiera es solo una pérdida de tiempo, energía y que solo me llena de vacío. Aprendo lentamente que no reaccionar no significa que esté de acuerdo con las cosas, simplemente significa que elijo elevarme por encima. Elijo aprender la lección, me sirvió y aprendo de ella. Elijo ser la persona más grande. Elijo mi tranquilidad mental porque eso es lo que realmente necesito. No necesito más drama. No necesito que la gente me haga sentir que no soy lo suficientemente buena. No necesito peleas, argumentos y conexiones ...

Soy ya tan viejo, y se ha muerto tanta gente a la que yo he ofendido y ya no puedo encontrarla para pedirle perdón. Ya no puedo hacer otra cosa que arrodillarme ante el primer mendigo y besarle la mano. Yo no he sido bueno... quisiera haber sido mejor. Estoy hecho de un barro que no está bien cocido todavía. ¡Tenía que pedir perdón a tanta gente!... Pero todos se han muerto. ¿A quién le pido perdón ya? ¿A ese mendigo? ¿No hay nadie más en España... en el mundo, a quien yo deba pedirle perdón?... Voy perdiendo la memoria y olvidando las palabras... Ya no recuerdo bien... Voy olvidando... olvidando... olvidando... pero quiero que la última palabra, la última palabra, pegadiza y terca, que recuerde al morir sea esta: PERDÓN. Casi todas estas piedras llegaron en días de angustia, de terror, de desespero y desamparo. Algunas en días de “Gracia”. Ahora las veo serenamente desde la fría altura de mis años, desde mi vejez apaciguada. Todos son juguetes: las heridas, las lágrimas, e...

EL ARTE DE PEDIR AL UNIVERSO Cada vez que pides algo, cualquier cosa que ello sea, y sin importar tu tono sosegado o de clamor, dejas entrever de alguna forma la idea: “¡Esto no lo tengo ahora! ¿”me lo otorga, por favor”? Pero sin que tú lo adviertas y sin que sea tu intención, le marcas al Universo justamente tu carencia, y Él capta ese “no lo tengo” que esconde tu petición, y de forma presurosa más lo pone en evidencia. En cambio, cuando Agradeces, “CREAS” eso que Agradeces, porque ya das por sentado que aquello “Ya Sucedió”, y el Universo recoge tu instrucción… ¡Te Obedece! Dalo por hecho y no dejes que tu mente se inmiscuya, diciéndote que es difícil que eso se te otorgue a ti!!! Hay otras Manos, más inmensas que las tuyas. Y ellas siempre le responden a quien agradece así. No te olvides que las cosas nunca son lo que parecen. Hay un diseño amoroso detrás de la realidad y cada vez que tú, de corazón agradeces, magnetizas eso mismo que agradeces de verdad. Cuando tú lo v...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.» El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árbol...

NO OYES LADRAR LOS PERROS (Juan Rulfo)  —Tú que vas allá arriba, Ignacio, dime si no oyes alguna señal de algo o si ves alguna luz en alguna parte. —No se ve nada. —Ya debemos estar cerca. —Sí, pero no se oye nada. —Mira bien. —No se ve nada. —Pobre de ti, Ignacio. La sombra larga y negra de los hombres siguió moviéndose de arriba abajo, trepándose a las piedras, disminuyendo y creciendo según avanzaba por la orilla del arroyo. Era una sola sombra, tambaleante. La luna venía saliendo de la tierra, como una llamarada redonda. —Ya debemos estar llegando a ese pueblo, Ignacio. Tú que llevas las orejas de fuera, fíjate a ver si no oyes ladrar los perros. Acuérdate que nos dijeron que Tonaya estaba detrasito del monte. Y desde qué horas que hemos dejado el monte. Acuérdate, Ignacio. —Sí, pero no veo rastro de nada. —Me estoy cansando. —Bájame. El viejo se fue reculando hasta encontrarse con el paredón y se recargó allí, sin soltar la carga de sus hombros. Aunque se le doblab...

Yo no quiero más que una mano;  una mano herida, si es posible.  Yo no quiero más que una mano  aunque pase mil noches sin lecho.  Sería un pálido lirio de cal.  Sería una paloma amarrada a mi corazón.  Sería el guardián que en la noche de mi tránsito  prohibiera en absoluto la entrada a la luna.  Yo no quiero más que esa mano  para los diarios aceites y la sábana blanca de mi agonía.  Yo no quiero más que esa mano  para tener un ala de mi muerte.  Lo demás todo pasa.  Rubor sin nombre ya. Astro perpetuo.  Lo demás es lo otro; viento triste,  mientras las hojas huyen en bandadas. FEDERICO GARCÍA LORCA  (1898 - 1936)

"Hace mil puertas cuando yo era una chiquilla solitaria  en una gran casa con cuatro  garajes y era verano  según creo recordar, yacía por la noche sobre la hierba,  los tréboles cedían bajo mi peso,  las estrellas sabias fijas por encima de mí,  la ventana de mi madre un embudo  por el que escapaba un calor amarillo, la ventana de mi padre, a medio cerrar,  un ojo por donde pasaban durmientes, y las tablas de la casa, suaves y blancas como la cera  y probablemente un millón de hojas se mecían sobre sus extraños tallos  mientras los grillos cantaban al unísono  y yo, en mi cuerpo recién estrenado,  que aún no era el de una mujer,  interrogaba a las estrellas y pensaba que Dios realmente podía ver el calor y la luz pintada, codos, rodillas, sueños, buenas noches". Anne Sexton

Tumbada boca abajo en una roca lisa y tibia, tengo un brazo colgando para acariciar los bordes pulidos de la piedra calentada por el sol y sentir sus curvas suaves. Despide un calor, una calidez tan intensa y agradable que me parece como si fuera un cuerpo humano. Es un calor muy intenso, que atraviesa la tela del bañador y se propaga por todo mi cuerpo mientras siento el dolor de los pechos contra la piedra dura y lisa. Un viento salino y húmedo sopla desordenándome el pelo, y en su espesor centellean los destellos azules del mar. El sol penetra en cada uno de mis poros y sacia todas mis fibras famélicas con una inmensa paz dorada. Tendida sobre la roca, con el cuerpo tenso al principio, luego relajado, he sentido que el sol me violaba dulcemente sobre aquel altar y que me llenaba del calor del dios impersonal y colosal de la naturaleza. Cálido y perverso era el cuerpo de mi amor debajo del mío, y el tacto de su carne esculpida era incomparable: ni blando, ni mullido, ni s...

"Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al adormecido dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa.  Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la máscara a un par de ídolos generalmente respetados, comprar un boleto al olvido o al no me importa, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués. Porque esto ...

Cuando te descubras en una situación difícil o peligrosa o cuando sientas que te has perdido, puedes practicar la toma de refugio. En lugar de entrar en pánico o sumirte en la desesperación, puedes depositar entonces tu confianza en el poder de la autocomprensión y de la autocuración y mostrarte amoroso contigo. Siempre puedes establecer contacto con tu isla interna y tomar refugio en ella. Es una isla de paz, confianza, estabilidad, amor y libertad. Y no tienes, para conectar con ella, que desplazarte a ninguna parte. Todos queremos sentirnos seguros y protegidos. Todos queremos sentirnos tranquilos. Refúgiate, cuando una situación te inquiete, te desborde y te haga sufrir, en el buda que hay en tu interior. Cada uno de nosotros lleva en su interior la semilla de la budeidad, la capacidad de estar tranquilo, de ser comprensivo y compasivo, y la posibilidad, en consecuencia, de tomar refugio en esa isla interna segura que alienta nuestra humanidad, nuestra paz y nuestra esp...

Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, y otra vez con el ala a sus cristales jugando llamarán . Pero aquellas que el vuelo  refrenaban tu hermosura y mi dicha a contemplar, aquellas que aprendieron nuestros nombres...¡esas...no volverán. Volverán las tupidas madreselvas de tu jardín las tapias a escalar; y otra vez a la tarde aún más hermosas sus flores abrirán. Pero aquellas,cuajadas de rocío cuyas gotas mirábamos temblar y caer como lágrimas del día... ¡esas...no volverán! Volverán del amor en tus oídos las palabras ardientes a sonar; tu corazón de su profundo sueño tal vez despertará. Pero mudo y absorto y de rodillas como se adora a Dios ante el altar, como yo te he querido...,desengáñate, ¡así...no te querrán!

EL RECTO  Tenía la heroica manía bella de lo derecho, lo recto, lo cuadrado. Se pasaba el día poniendo bien, en exacta correspondencia de líneas, cuadros, muebles, alfombras, puertas, biombos. Su vida era un sufrimiento acerbo y una espantosa pérdida. Iba detrás de familiares y criados, ordenando paciente e impacientemente lo desordenado. Comprendía bien el cuento del que se sacó una muela sana de la derecha porque tuvo que sacarse una dañada de la izquierda. Cuando se estaba muriendo, suplicaba a todos con voz débil que le pusieran exacta la cama en relación con la cómoda, el armario, los cuadros, las cajas de las medicinas. Y cuando murió y lo enterraron, el enterrador le dejó torcida la caja de la tumba para siempre. Juan Ramón Jiménez